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Sono stanca di non andare MAI bene..

Stanca e esausta.

Senza ritorno..

Non c'è molto da dire..
Mi sento stanca..fisicamente e spiritualmente.
Tutto mi sembra stranamente lontano da me..non riesco a mostrare emozioni..
Quanto mi manca la serenità.
L'ingenuità di sentirsi felice..

Mi sento terribilmente sbagliata..

VUOTA..

Ho freddo.....................................................................
IO AMO I MIEI SOGNI.mi fanno sentire VIVA..
Mi manca credere nella loro realizzazione..Mi manca..




Moony

continua la sofferenza

Mi chiedo perchè continuo a ricercare motivazioni logiche a qualcosa di assolutamente illogico.
Mi chiedo perchè alterno periodi in cui piango per tutto ad altri in cui non riesco mai a commuovermi e perchè questi ultimi sono sempre i più bui..
Mi chiedo perchè non riesco ad essere felice.
Mi chiedo se quello per il mio ragazzo sia Amore.O se è solo un passatempo che non mi fa sentire sola.

Mi chiedo se riuscirò mai ad essere come voglio, ad essere contenta di come sono e a sentirmi OK.

Mi chiedo se sono riuscita a farmi capire, conoscere almeno un pò..

E mi chiedo perchè non riesco a rispondere a nessuna di queste domande.




E' ritornato il freddo e con esso i ricordi del Natale..
Un anno fa mi ero convinta di essere felice..
Quel 13 Dicembre 2008 per me aveva significato tantissimo..Credevo di avere il mondo in mano, di aver capito tutto della vita..
Credevo in tante di quelle cose belle e spensierate rivelatosi poi una illusione momentanea, che ora non riesco più a riprovare quel credo..
Non ho mai avuto la presunzione di pensare che quello che stavo vivendo in quelle 2 settimane fosse per sempre, fosse la favola a lieto ed eterno fine..Ma piuttosto mi ero convinta,infondo credo che l'anima se ne sia voluta convincere,che quello che vivevo era VERO, senza nessuna influenza negativa, che l'aria respirata,la pelle toccata,le parole nel vento e quel sentirsi desiderata fossero tutte cose VERE,SPONTANEE..e questo mi bastava per dire al mondo di essere felice, per prendermi le mie rivincite..
Poi però ti rendi conto di essere stata usata, un giocattolo buttato via dopo un pò,da rimpiazzare al più presto..
E allora non riesci più a credere nelle tue sensazioni, e getti tutta la tua rabbia su te stessa,vedendoti come vittima e carnefice allo stesso,come preda del TUO e non suo GIOCO.
Scagli tutto sulle tue debolezze che si moltiplicano e rafforzano e ti mangiano da dentro, divorano tutto .

SOFFRI..COME UNA BAMBINA VIZIATA CHE INSEGUE UN SOGNO IMPOSSIBILE,ti senti un 'illusa..
E sai che quello è il FINE. Dopo quelle sensazioni non ci potrà essere un domani dolcemente illuso e favoloso come quello vissuto.
Il passato ormai è andato perduto per sempre..
E la colpà è del tuo non "essere stata all'altezza di..".

Poi i ricordi diventano malinconia, e la malinconia è qualcosa di intoccabile,di invisibile..che però c'è, con una costanza continua..C'è e la senti, ma non la vedi

ANCHE I SOGNI FANNO SOFFRIRE

Perchè non sò essere forte?
Perchè non riesco a non mangiare o comunque a mangiare quello stretto necessario x vivere?
Non sò se sono mai stata forte..
Eppure a guardarmi dall'esterno sono una ragazza tra le tante, silenziosa, sconosciuta.
Ho sempre vissuto la vita con le sue emozioni,siano qste negative o positive,di pancia, vivendo appieno tutto. Ma dall'esterno tutto questo non traspare.. Non mi piace l'immagine che ho.
Io sono quella che nelle foto di gruppo,quando compare è infondo infondo, quella di cui si ha difficoltà a ricordarne il nome..
Tutto quello che vivo..non lo percepisce NESSUNO.

Mi sento grassa.Brutta..
Mi sento una fallita, una debole..mi sento in un angolino.. mi sento ingombrante per questa realtà.

Avrei voluto affrontare le difficoltà della vita con coraggio..

Domani è il mio compleanno...domani è ufficiale..1 altro anno trascorso..un anno schifoso..mi sento uguale, se non peggiore a quella che ero l'anno scorso.
Mi sento con meno sogni e meno curiosità.
ma soprattutto tutti gli obiettivi che avevo l'anno scorso sono rimasti tali, nessuno se ne è realizzato.

A volte..ANCHE I SOGNI FANNO SOFFRIRE.

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Ho voglia di una sigaretta. Di nient'altro.
Ho troppi rimorsi, troppi sensi di colpa.
Mi riscopro la solita bambina di sempre stupendomi ancora una volta dinanzi a tutta questa ingenuità.

Ho bisogno di una PAUSA per capire ..

SEI STATO UNA RINUNCIA? o UN RIFIUTO?

Ma che importanza ha oramai?...ora amo un altro..che mi ricambia..ora riesco a sorridere..
Eppure sento di aver rinunciato a te solo perchè eri una Missione impossibile PER ME.già..PER ME...


Moony

amore mio..

Ieri a piangere per un desiderio rinnegato.Per una passione che non poteva esistere. Ad odiarsi dinanzi allo specchio e a rivedere in quel riflesso la causa di tutti i fallimenti della mia vita.
Oggi, a desiderare di essere quella che lui desidera.A sperare di essere davvero amata da lui..Ad avere paura di fare l'amore per scoprirsi dei mille difetti..

-2 kili..sto dimagrendo velocissimamente..non so il perchè..

Finalmente la persona che amo mi ricambia.
Voglio lasciarmi alle spalle il passato di rifiuti....

-1

Ho perso un chilo.

Quello che ti spacca,ti fa fuori dentro..Forse parte proprio da Chi Sei..

A piangere come una bambina a cui è stato frantumato in mille pezzi il suo giocattolino preferito. A piangere dinanzi ad una perfetta estranea scoprendomi , rivelando tutte le mie debolezze più grandi, mostrandomi per quella che non voglio essere.
E sentirsi crollare il mondo addosso, sentirsi per l'ennesima volta, la più importante, una fallita che ha paura.
Correre a casa per gridare tutti i perchè a cui non sò dare una risposta, per poi soffocarli in un cuscino sul quale troppe lacrime sono scivolate.
Sentire quel continuo senso di insoddisfazione che pervade l'anima..Ho sempre saputo di essere debole,fragile..ma non me ne ero mai resa conto davvero.. NON HO SAPUTO VIVERE.
Ora riproverò per l'ennesima volta a ricominciare..Ricominciare..
"Perderai 7 kili in 2 mesi." Questo mi è stato detto. Io..che vado da una dietologa per dimagrire..io che quei maledettissimi 7 kili li avrei potuti perdere da sola.imponendomi sulla mia vita per una volta.SCEGLIENDO.
mi privo di tutto...e me la prendo con chi me lo fa notare..Divento avida e aggressiva..
Ho bisogno di diventare quella che desidero essere,fuori e dentro, per iniziare a vivere..
E da domani..Mi impegnerò con tutte le mie forze per far sì che le cose CAMBINO..

Non c'è molto da dire...
o meglio..non sono capace di dire il resto..

Moony