basta...

C'è un modo per rompere gli schemi della tristezza?

Mi son posta questa domanda l'altra notte..pensandoti..e mi son data anche una risposta..

SI,L'IMMAGINAZIONE..

e ne ero quasi soddisfatta..ma poi..Una volta riaperti gli occhi, superato il frastuono di ritornare in un'altra dimensione, cosa rimane delle Libere immagini che ci sono corse per la testa?

Cosa rimane del nostro pezzo di paradiso?

Nulla.

Se non l'angosciosa consapevolezza di aver percorso un viaggio che per quanto meraviglioso non è reale, e non riuscirà mai ad esserlo..almeno non per te.



Nell'emozione di guardarti negli occhi io ero io, e non vivevo + nei sogni, ma nella realtà, nella realtà di una bambina che cerca le sue risposte, xk le hanno detto che cercare è l'unico modo per raggiungere qualcosa..e lei è la felicità che cerca...



Ma più cerca più si accascia su se stessa,come un foglietto che viene mille volte ripiegato su se stesso, come un raggio di sole che viene nascosto dalle nubi in una domenica mattina, come la consapevolezza di essere contornata da dolcissime illusioni.

Questo, a lungo andare, NON E' BENE, è solo una maschera ke indossano le mie paure per non venir scoperte... E' una maschera comoda e perfetta anche per me, ma mi sta distruggendo.



C'è qualcosa a cui non si può porre rimedio?

Allontanandomi dal mio mondo ovattato, sono certa che la risposta sia una sola, per quanto difficile alla comprensione umana.. SI.

Ci sono cose che scorrono via e non ritornano +.ci sono volti, sguardi, emozioni che potranno ritornare in vita solo attraverso un ricordo.

E' x questo che la vita ti frega.Ti spinge in ogni ora, in ogni minuto , in ogni istante a calarti nel mondo della bellezza e del "per sempre felici e contenti" e poi però, quando meno te lo aspetti ti rispedisce su un mondo crudele e ingrato dinanzi ad un'emozione.TI LASCIA SOLA A VIVERE.

Novità

Ciao ragazze.. mamma mia quante cose son cambiate..
Il ragazzo di cui parlavo nei post precedenti,che mi piaceva ecc..mi ha chiesto di uscire.. e io mi sn presa un momento x riflettere cn il mio ragazzo e domani ci esco,naturalmente così,x fare quattro chiacchiere in modo che se mi rendo conto che c'è un reale interesse, tronco definitivamente con il mio boy..

Sono ritornati i problemi come "cosa metto?" cosa dirò?" e il trucco"..
mi consigliate qlksina?? *_*

cmq sono felice.. e pensare a qst ragazzo mi fa distrarre dal cibo
in questi tre giorni ho mangiato solo un pò di pesce scondito( meno di 100 gr)e kiwi e un pò di insalata..e i risultati si vedono..ho perso un paio di chili..

ora scappo,vado di fretta..
un abbraccio a tutte

Moony

il momento è ora

Arriva un momento nella vita, in cui bisogna cambiare.
E' arrivato il mio momento ora.
Forse comporterà sconfitte e sofferenza, ma è necessario.

Tutta questa voglia di cambiare è solo voglia di amore.E se non si soffre per amore, allora ditemi per cosa vale la pena soffrire..!?!?!

La mia vita è solo nelle mie mani e non voglio + permettere che continui così...

Una ragazza malinconica e strana........ ce la farà.....

sarebbe stato un anno

cosa ti è rimasto tra le mani?

stressata

La verità^??
Oggi non sto affatto bene.Non oso neppure immaginare quanto lunatica e noiosa possa apparirvi.Ma non riesco a mentire, e non voglio farlo.
Sto male, non sò cos'è, ho un nervosismo addosso da questa mattina che sfogo nel cibo.. HO DAVVERO MANGIATO TROPPO .

Che schifo.... che schifo.....

La verità è che se sto bene emotivamente allora riesco anche a dimagrire, se c'è qualcosa che non và, ecco quì....
COS'è che non va???
Non va che ho conosciuto un ragazzo che mi piace da morire, da morire e non per il suo aspetto fisico, non solo, ma perchè vicino a lui mi vedrei benissimo, perchè ha un modo di pensare e di fare che mi fa impazzire.

IO PERO' SONO FIDANZATA..e se dovessi trovare un difetto in questo momento al mio ragazzo, bè non ne troverei, dopo 6 mesi è ancora fortissima l'attrazione fisica, sto bene con lui,è dolce,simpatico,mi fa sentire una principessa...eppure la mia mente se ne và altrove..
Inizio a pensare che ogni volta non avendo validi motivi x star male, me li cerco e li trovo!!..è assurdo...

Su facebook faccio lunghe conversazioni con il ragazzo che mi piace, e però, non concludiamo mai nulla.Parliamo parliamo e parliamo..e poi? bhò...

Mi sento molto molto stressata.........................

disillusa fiducia

Ho sbagliato strada tante volte. ho incontrato tante strade che dicevano di andare nella mia stessa direzione , che sembravano talmente simili alla mia che tante volte ho confuso qllo che era mio con quello che non lo era, quello che volevo con quello che non volevo.
Quasi niente però è come appare, e così ho scoperto che quelle che si spacciavano per strade amiche dei miei ideali non erano altro che una perdita di tempo e forze per me.
Così ho imparato che le persone, non sono quello che dicono, ma quello che fanno.
Mi sono sentita abbandonata in mezzo al deserto. in un deserto arido e dannatamente vasto e speranzosa son rimasta ad aspettare qualcosa, qualcuno che venisse lì per aiutarmi.

Le persone spesso non sanno quello che fanno..figuriamoci quello che dicono quanto può essere attendibile..
Le persone, se gli stai troppo dietro, ti fanno impazzire.

Io ho sempre aspettato quel qualcosa o quel qualcuno.Illudendomi e disilludendomi..Sempre da sola.

Quello che rimane dopo un viaggio è quello che c'era prima di iniziare a camminare.
Niente di più di quello che si è.

..

Cercherò di tendere alla felicità, di pormi nei confronti della vita con un sorriso, di sfidare le mie debolezze..
Voglio provarci..
Voglio provare ad essere qualcosa di più di quella che,fino ad oggi, sono stata.

Grazie Memy

Pur non conoscendoti ho imparato a capire i tuoi commenti e ad apprezzarli, apprezzarli tantissimo..Grazie per i tuoi consigli..e anche per la bellissima canzone, che era da tempo che non ascoltavo più..

Vorrei spiegarti la mia visione delle cose...
quando fumi una sigaretta, questa si trasforma in cenere, giusto?si..
ma la sigaretta non ha smesso di esistere
si è solo trasformata parte di lei è dentro di te, parte di lei è cenere,un'altra parte si è trasformata in energia...in calore..
quindi, la sigaretta fa parte del tutto, no?
allo stesso modo un tuo dito fa parte di te, giusto?
se il tuo dito fa parte di te, te, nella tua interezza, non sei anche il tuo dito?
Una fusione perfetta.
come fai a distinguere le due cose?
non fai parte del tutto anche tu?

Cerco risposte

"CONTINUERAI A FARTI SCEGLERE O FINALMENTE SCEGLIERAI o RESTERAI PIU' SEMPLICEMENTE DOVE UN ATTIMO VALE UN ALTRO SENZA CHIEDERTI COME MAI?"

-Mitico,Unico,INIMITABILE, Fabrizio De Andrè.

Adoro le sue canzoni, mi sembra impossibile che a qualcuno non possano piacere..
Comunque, vorrei solo dirvi che pur ammettendo che il 90% dei miei post sono"depressi" non sono un autocommiserarsi o una giustificazione ..
Sono semplicemente uno sfogo, ecco uno sfogo..
Io ho tanti tanti difetti, uno dei più brutti è quello di essere una persona molto molto confusa, confusa non x il poco pensare, ma x il troppo..
Non ho mai avuto la presunzione di voler essere "felice", ma come dice Alessandro Baricco , IO VOLEVO SALVARMI, ma ho capito tardi da che parte bisognava andare...dalla parte dei desideri..SONO L'UNICA COSA VERA..Ma io, troppo tardi l'ho capito..fino ad arrivare al punto di non riuscire a desiderare senza farmi del male..più ti ribelli più si ingarbuglia la rete..e lì soffri.

I desideri ... lo giuro, per me contano moltissimo.. Ma perchè allora non faccio di tutto per realizzarli? Perchè pur conoscendo la strada che mi porterebbe alla "salvezza" non la percorro..? sono io che sono sbagliata?
Dovrei ragionare di più forse..

Un altro mio difetto è che NON SO' RISCHIARE , avete presente tutte quelle persone vivaci,allegre, sempre pronte a scherzare e a divertire? sempre al centro dell'attenzione e conosciute da tutti? Bene, io non sono così..
Io sono silenziosa e quando parlo, spesso non dico la verità..eppure non sento di essere finta,nè di mettere qualche maschera..è una cosa che faccio senza pensare,mi viene spontanea..è la NORMALITA' per me.. forse è una barriera del mio incoscio..davvero non lo sò.. La mia vita è abbastanza triste, e non lo dico vittimizzandomi, anzi, mi prendo tutte le mie colpe, non è la vita ad essere triste, E' la MIA vita ad esserlo, e le responsabilità sono x lo + mie.
In realtà non cerco neppure comprensione dagli altri, la cerco da me stessa e forse se la trovassi negli altri sarebbe + semplice anche per me..


Pur sapendo bene che "gli altri" non faranno mai la felicità, non riesco a fare a meno di dare importanza alla loro presenza, opinione.. Semplicemente perchè sono da sempre stata molto sensibile ai giudizi altrui,siano questi di persone che mi conoscono da una vita o che mi hanno appena vista.. Assurdo, direte voi..Forse ma per me è così.. Viviamo con gli altri..come non tenere la loro idea in considerazione? come non interrogarsi sulle loro affermazioni?...

Ci sono momenti in cui scordo tutto e sono tranquilla... altri in cui mi ricordo quel tutto e mi sento una emerita imbecille..

Sono una persona debole e ossessionata da questa mia fragilità..

CERCO RISPOSTE..ma non le trovo...

E' più forte di me.. mi perdo in chiacchiere spesso..


Tra di voi ci sono ragazze sicuramente molto più forti e determinate di me, Allora vi prego, ditemi come fate..

Buona serata a tutte..
un bacio

Moony

Ho chiaro cosa voglio.
Voglio vivere appieno, voglio sorridere + spesso, lasciarmi amare, voglio impegnarmi di + in ciò che mi piace, voglio dimagrire, voglio raggiungere i miei obiettiivi..

Ho un ritardo di 12 giorni.. di solito ho sempre forti ritardi( anche 20 giorni) ma inizio a preoccuparmi...

Domani sera ho una festa....Ho davvero bisogno di svagarmi un pò...

=(

Non ce la faccio più...
Passo il tempo a sognare di essere qualcun'altra..
Passo il mio tempo soltanto a desiderare.
Non faccio niente per realizzare quello che voglio per cambiare
Mi STO PRIVANDO DELLA FELICITA'.
:( NON NE POSSO PIU' DI ME
vorrei cancellarmi..
quanto faccio schifo.........................................................................................................................














BASTA!

un desiderio..

Sono terribilmente confusa.. C'è un ragazzo che mi piace davvero molto, ogni tanto lo vedo portare a passeggio il suo cane e poichè abitiamo piuttosto vicini era divenuta un'ossessione cercare di capire gli orari in cui usciva.
D'altra parte sono fidanzata da 6 mesi e quando sto con il mio ragazzo sto bene, sento di amarlo.
L'altro giorno ero in macchina e vedendo l'altro sono scoppiata a piangere.E non sò il perchè..davvero non pensavo a nulla, e il mio interesse non dovrebbe andare così oltre..
Comunque ieri mi contatta su facebook sulla chat e parliamo, ci conosciamo..e caspita mi ritrovavo in tutto ciò che diceva..risultato? la sera non sono voluta uscire con il mio boy, ero troppo confusa e ci saremmo incazzati..
Non mi sto comportando in maniera corretta neii confronti del mio ragazzo..ma non è anche vero che al cuor non si comanda?
Io ad ogni cotta che mi prendo poi ci aggiungo un peso enorme, faccio ricadere su ql ragazzo tutte la voglia di riscatto che ho.. Ed è sbagliato..perchè in quel caso desiderare vuol dire Soffrire.


con il cibo diciamo che va bene.. mi sto mantenendo sulle 350 kcal al giorno, sò che sono parecchie, ma così evito abbuffate..e ho perso 1 kilo e mezzo.. speriamo bene...

Un bacio a tutte

Moony

un incubo ricorrente

Un incubo mi perseguita.. Ogni notte è la stessa storia.. Dopo aver cenato con uno yogurt o un'insalata vado a dormire..Ed è ormai una settimana che faccio sempre lo stesso incubo..
Io che mi strafogo di cibo grasso e dolci.. e poi l'incubo termina cn me che mi sveglio disgustata e con una nausea assurda.. Mi sento la pancia scoppiare come se realmente avessi mangiato quelle cose..tanto che mi vengono anche dubbi..
E' orribile.. questa ossessione occupa anche i miei sogni..

Mi sento scoppiare !!

=(

Ho passato tanto di quel tempo a cercare di svalutare ogni desiderio, a cancellare tutte le sfumature di possibili illusioni che oggi mi sono persa nel dolore sordo della realtà.
Non sò più qual è la strada, se ne esiste una, per raggiungere la libertà.
La libertà dei pensieri..Perche' la fantasia che salva, nient'altro.
L'attimo in cui ho perso coscienza di me stessa è stato l'attimo in cui ho smesso di sognare.
Sognare per me voleva dire soffrire. Ed ero stanca di scoprirmi ingenua e senza difese, stanca di essere teatro di emozioni troppo contrastanti tra loro.
I giorni passano, e senza che tu te ne possa accorgere, lentamente, ti logorano tutto quello che di spensierato conservi, ti rubano gli occhi della speranza, la voglia di vivere.
Ho troppi vuoti che non sò come e con cosa colmare.. Ho troppa paura del futuro per occuparmi delle ferite del passato..
NON CI RIESCO A CRESCERE.
Sono un'eterna sconfitta..

**

Sono stanca di non andare MAI bene..

Stanca e esausta.

Senza ritorno..

Non c'è molto da dire..
Mi sento stanca..fisicamente e spiritualmente.
Tutto mi sembra stranamente lontano da me..non riesco a mostrare emozioni..
Quanto mi manca la serenità.
L'ingenuità di sentirsi felice..

Mi sento terribilmente sbagliata..

VUOTA..

Ho freddo.....................................................................
IO AMO I MIEI SOGNI.mi fanno sentire VIVA..
Mi manca credere nella loro realizzazione..Mi manca..




Moony

continua la sofferenza

Mi chiedo perchè continuo a ricercare motivazioni logiche a qualcosa di assolutamente illogico.
Mi chiedo perchè alterno periodi in cui piango per tutto ad altri in cui non riesco mai a commuovermi e perchè questi ultimi sono sempre i più bui..
Mi chiedo perchè non riesco ad essere felice.
Mi chiedo se quello per il mio ragazzo sia Amore.O se è solo un passatempo che non mi fa sentire sola.

Mi chiedo se riuscirò mai ad essere come voglio, ad essere contenta di come sono e a sentirmi OK.

Mi chiedo se sono riuscita a farmi capire, conoscere almeno un pò..

E mi chiedo perchè non riesco a rispondere a nessuna di queste domande.




E' ritornato il freddo e con esso i ricordi del Natale..
Un anno fa mi ero convinta di essere felice..
Quel 13 Dicembre 2008 per me aveva significato tantissimo..Credevo di avere il mondo in mano, di aver capito tutto della vita..
Credevo in tante di quelle cose belle e spensierate rivelatosi poi una illusione momentanea, che ora non riesco più a riprovare quel credo..
Non ho mai avuto la presunzione di pensare che quello che stavo vivendo in quelle 2 settimane fosse per sempre, fosse la favola a lieto ed eterno fine..Ma piuttosto mi ero convinta,infondo credo che l'anima se ne sia voluta convincere,che quello che vivevo era VERO, senza nessuna influenza negativa, che l'aria respirata,la pelle toccata,le parole nel vento e quel sentirsi desiderata fossero tutte cose VERE,SPONTANEE..e questo mi bastava per dire al mondo di essere felice, per prendermi le mie rivincite..
Poi però ti rendi conto di essere stata usata, un giocattolo buttato via dopo un pò,da rimpiazzare al più presto..
E allora non riesci più a credere nelle tue sensazioni, e getti tutta la tua rabbia su te stessa,vedendoti come vittima e carnefice allo stesso,come preda del TUO e non suo GIOCO.
Scagli tutto sulle tue debolezze che si moltiplicano e rafforzano e ti mangiano da dentro, divorano tutto .

SOFFRI..COME UNA BAMBINA VIZIATA CHE INSEGUE UN SOGNO IMPOSSIBILE,ti senti un 'illusa..
E sai che quello è il FINE. Dopo quelle sensazioni non ci potrà essere un domani dolcemente illuso e favoloso come quello vissuto.
Il passato ormai è andato perduto per sempre..
E la colpà è del tuo non "essere stata all'altezza di..".

Poi i ricordi diventano malinconia, e la malinconia è qualcosa di intoccabile,di invisibile..che però c'è, con una costanza continua..C'è e la senti, ma non la vedi

ANCHE I SOGNI FANNO SOFFRIRE

Perchè non sò essere forte?
Perchè non riesco a non mangiare o comunque a mangiare quello stretto necessario x vivere?
Non sò se sono mai stata forte..
Eppure a guardarmi dall'esterno sono una ragazza tra le tante, silenziosa, sconosciuta.
Ho sempre vissuto la vita con le sue emozioni,siano qste negative o positive,di pancia, vivendo appieno tutto. Ma dall'esterno tutto questo non traspare.. Non mi piace l'immagine che ho.
Io sono quella che nelle foto di gruppo,quando compare è infondo infondo, quella di cui si ha difficoltà a ricordarne il nome..
Tutto quello che vivo..non lo percepisce NESSUNO.

Mi sento grassa.Brutta..
Mi sento una fallita, una debole..mi sento in un angolino.. mi sento ingombrante per questa realtà.

Avrei voluto affrontare le difficoltà della vita con coraggio..

Domani è il mio compleanno...domani è ufficiale..1 altro anno trascorso..un anno schifoso..mi sento uguale, se non peggiore a quella che ero l'anno scorso.
Mi sento con meno sogni e meno curiosità.
ma soprattutto tutti gli obiettivi che avevo l'anno scorso sono rimasti tali, nessuno se ne è realizzato.

A volte..ANCHE I SOGNI FANNO SOFFRIRE.

.................

Ho voglia di una sigaretta. Di nient'altro.
Ho troppi rimorsi, troppi sensi di colpa.
Mi riscopro la solita bambina di sempre stupendomi ancora una volta dinanzi a tutta questa ingenuità.

Ho bisogno di una PAUSA per capire ..

SEI STATO UNA RINUNCIA? o UN RIFIUTO?

Ma che importanza ha oramai?...ora amo un altro..che mi ricambia..ora riesco a sorridere..
Eppure sento di aver rinunciato a te solo perchè eri una Missione impossibile PER ME.già..PER ME...


Moony

amore mio..

Ieri a piangere per un desiderio rinnegato.Per una passione che non poteva esistere. Ad odiarsi dinanzi allo specchio e a rivedere in quel riflesso la causa di tutti i fallimenti della mia vita.
Oggi, a desiderare di essere quella che lui desidera.A sperare di essere davvero amata da lui..Ad avere paura di fare l'amore per scoprirsi dei mille difetti..

-2 kili..sto dimagrendo velocissimamente..non so il perchè..

Finalmente la persona che amo mi ricambia.
Voglio lasciarmi alle spalle il passato di rifiuti....

-1

Ho perso un chilo.

Quello che ti spacca,ti fa fuori dentro..Forse parte proprio da Chi Sei..

A piangere come una bambina a cui è stato frantumato in mille pezzi il suo giocattolino preferito. A piangere dinanzi ad una perfetta estranea scoprendomi , rivelando tutte le mie debolezze più grandi, mostrandomi per quella che non voglio essere.
E sentirsi crollare il mondo addosso, sentirsi per l'ennesima volta, la più importante, una fallita che ha paura.
Correre a casa per gridare tutti i perchè a cui non sò dare una risposta, per poi soffocarli in un cuscino sul quale troppe lacrime sono scivolate.
Sentire quel continuo senso di insoddisfazione che pervade l'anima..Ho sempre saputo di essere debole,fragile..ma non me ne ero mai resa conto davvero.. NON HO SAPUTO VIVERE.
Ora riproverò per l'ennesima volta a ricominciare..Ricominciare..
"Perderai 7 kili in 2 mesi." Questo mi è stato detto. Io..che vado da una dietologa per dimagrire..io che quei maledettissimi 7 kili li avrei potuti perdere da sola.imponendomi sulla mia vita per una volta.SCEGLIENDO.
mi privo di tutto...e me la prendo con chi me lo fa notare..Divento avida e aggressiva..
Ho bisogno di diventare quella che desidero essere,fuori e dentro, per iniziare a vivere..
E da domani..Mi impegnerò con tutte le mie forze per far sì che le cose CAMBINO..

Non c'è molto da dire...
o meglio..non sono capace di dire il resto..

Moony

...

Tra circa mezz'ora andrò dalla dietologa ho vergogna a mettermi su una bilancia dinanzi ad altre persone, a farmi prendere le misure.. In realtà in questi giorni ho vergogna di me stessa in ogni circostanza. Ho paura di perdere il mio ragazzo, paura di non piacergli così,grassa,stressata e isterica.Paura delle altre, di tutte quelle ragazze con un fisico perfetto che potrebbe avere..Paura di quanto male ancora posso farmi..
Vorrei barricarmi in casa e nascondermi da tutti e tutto, per non essere vista..perchè mi vergogno di quella che sono diventata..perchè ho vergogna del mio corpo, di ciò che dico, di ogni singolo movimento che faccio..
Prometto che seguirò questa dieta alla lettera, non posso permettermi un altro fallimento. Ho tanta voglia di piangere e buttare via tutta questa rabbia che sento dentro, di eliminare questo continuo senso di ansia che mi perseguita..Non riesco più ad affrontare le situazioni, non riesco più a distinguere le mie emozioni, non riesco più ad avere sensi di colpa dopo aver mangiato..
Credo che mia madre quando mi dice: "sei malata fuori e dentro"; ha tutte le sue buone ragioni..

Un bacio a tutte, sperando che ci sia qualcuno che legga..
sono trasparente anche su internet a quanto pare
Moony

HO PAURA DI SENTIRMI ANCORA PIU' SOLA

Help

Vorrei ricominciare senza me.

Mi sento stanca e insoddisfatta. Incapace e svogliata. Sono dei giorni che mi vedo bruttissima..un riflesso di un mostro grosso e goffo, è passato circa un mese da quando i miei hanno scoperto Ana, e io non controllo + nulla. Sto solo a guardare una bambina stupida e viziata che si prende possesso di me, una bambina che non piace a nessuno, neppure a se stessa.

Mi sto davvero odiando.

TUTTI I MIEI SOGNI FINITI NEL CESSO.

stupida sognatrice.

SONO UNA SCIOCCA.

IMBOTTITA DI ILLUSIONI

1 Consiglio

Buongiorno a tutte ! Vorrei farvi una domanda.. mi sento incredibilmente debole ( tanto da svenire a volte) a causa dei digiuni o dei d.a un pò ristretti..Volevo chiedervi se conoscete un "rimedio" a questa debolezza..Perchè mi fa sentire una m***da, non mi fa fare sport,e soprattutto mi induce la voglia di mangiare e mangiare..Non sò magari esiste qualche "antidoto" XD..

Per il resto non ho molto da dire..anche ieri come previsto ho saltato la cena..Ora vi posto il d.a previsto x oggi:( non mi sono pesata oggi..mi peserò domenica spero di essere sui 42)

colaz: aria

pranzo:300 gr bietole scondite (36kcal)+ 100 gr di cetriolo (15 kcal) + un caffè cn dolcificante da 2 kcal(2 kcal)

cena : aria( esco anche oggi! )

Tot kcal: 53 ! OTTIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oggi pomeriggio è previsto shopping e camminata tra amiche..quindi un pò brucerò..e se andrò al bar prendo una bella bottiglietta d'acqua!...

un bacio a tutte...
Moony

Dove si nascondono i "perchè" quando servono?

E tutti continuano a dirmi : deve passare del tempo..Quante volte cerco di scappare dai perchè che mi portano a soffrire..eppure questa volta NO..non è stato così...ricercavo un perchè,scavavo tra ricordi e fugaci delusioni per capire il PERCHE'..Perchè ero lì,fragile come una bimba,rannicchiata in preda ad emozioni troppo forti,troppo coinvolgenti...PERCHE'??...La paura è l'unica costante che non mi abbandona...
E' come se ci fosse qualcosa di buio,di sbagliato che si nasconde dentro di me,e che prende il sopravvento x poi ritirarsi e lasciare posto ad una ceca indifferenza...
Ho voglia...
Voglia di un abbraccio forte,fortissimo che mi faccia sentire PROTETTA,CAPITA,AL SICURO..
Voglia di calore,calore umano,fatto di piccole parole,di gesti sinceri,di sguardi interessati
Voglia di sentirmi PERFETTA,di sentirmi APPOSTO CON ME STESSA,di PIACERMI
Voglia di attenzioni solo x me, di sentirmi dire : SEI IMPORTANTE X ME..
Voglia di percepire che senza di me qualcosa cambierebbe
Voglia di rivincite,di forza,di sicurezza,di decisione...
Voglia di vita,ma vita bella,semplice,intensa,PERFETTA
Voglia di sentirmi superiore a qualcuno x una volta,superiore alle mie paure!
Voglia di qualcosa di eterno,voglia di ottenere ciò che desidero
Voglia di CAMBIARE.

Ieri come avevo già accennato non ho cenato.


Ora posto il d.a di oggi : (Peso = 42.5)
colaz: aria-->o kcal
pranzo: 100 gr pomodorini ( 20 kcal),+ 200 gr zucchina (26 kcal). -->46 kcal
spunt-->aria ( o al max un thè verde)--->0 kcal
Cena--> anche oggi esco e quindi la salto. --> 0 kcal

Oggi pomeriggio farò la ciclette elettronica..brucerò 150 kcal.( se me la sento di +)
TOt :--->46 kcal - (150?)

Aggiornerò comunque!..

D.a + qualcos'altro di me

La verità è che ho paura..Tanta paura..Paura che dietro di me non si nasconda altro che una persona incapace .Incapace di avere una passione, di regalare sorrisi sinceri, incapace di amare, di capire quale sia la propria strada, insomma INCAPACE DI VIVERE. Sono anni che mi nascondo dietro delle maschere "d'occasione" che poi mi fanno ritrovare SOLA e STANCA dinanzi ad uno specchio dove riesco ad intravedere,superando quella maschera,quella pesante ed opprimente finzione,2 occhi TRISTI,VUOTI..assolutamente VUOTI. Insomma ho paura di me stessa.Di non essere abbastanza forte.

Sono sempre stata ossessionata dagli "altri" da quel "loro", ed ho sempre cercato di adeguarmi a quello che "loro" volevano..cancellando ogni volontà di quello che dovrebbe essere il mio carattere. Poco fà ho letto una frase che recitava + o meno così :"se devi soffrire soffri x te stessa e non per gli altri"..- Ma infondo che differenza c'è?-Ci si distrugge lo stesso".

E io quante volte mi sono distrutta.Tante volte che ormai autostima e fiducia nelle mie potenzialità si sono completamente dissolte.

Ma che importa infondo? Ormai sono talmente tante le illusioni,le delusioni e le ferite che mi porto dietro che a credere in me stessa sarei solo io,e sarei comunque sotto l'effetto di una nuova illusione..

Nella mia vita c'è spazio soltanto (e non potrebbe essere diversamente,anche x mancanza di alternative) x divenire trasparente..Anche fisicamente..

Ieri ho digiunato ed oggi il d.a è:

colaz:aria

pranzo: 2-3 fettine sottili di melanzana scondite(saranno state poco + di 30 gr)+ un thè deteinato da 27 kcal(ma non l'ho bevuto tutto..comunque avrei potuto evitarlo)

spuntino: un caffè con una bustina da 2 kcal di dolcificante (amaro nn lo riesco a prendere)

cena: Esco e la salto assolutamente!

Non faccio il calcolo delle kcal ma non ho superato le 100..

Però mi sento molto debole..non me la sento di fare il mio solito step oggi.. Ne farò a meno . Ma domani lo farò con gli interessi .

Un bacio ragazze...

Moony

Mi presento..

Questo è il mio primo post.. dovrei presentarmi..raccontarmi..

credevo sarebbe stato + semplice parlarvi di me e invece si sta rivelando una sfida difficile..

In realtà non ho molto da dire sul mio conto.. la mia vita da circa due anni è occupata da un solo ed unico pensiero,obiettivo,desiderio..La perfezione..

In questi 2 anni sono cambiata molto grazie ad ana..ho perso all'incirca 15 kili..ed ora sono sui 43 ... eppure vivo con un senso di insoddisfazzione mista ad inutilità pazzesco..mi divora dentro..ho creato questo blog principalmente x sfogarmi e per poter lasciare un segno virtuale dei miei giorni e delle mie emozioni,x sentirmi meno sola,x capirmi di +..
Più di ogni altra cosa al mondo vorrei essere apprezzata da tutti coloro dinanzi i quali ho abbassato lo sguardo x vergogna, x timore, x debolezza..vorrei essere apprezzata da me!! vorrei piacermi e vorrei essere estranea all'invidia..
mi odio e mi faccio skifo..e questo non mi fa reagire di fronte alle delusioni della vita..

Mi sento SOLA...

Sono cresciuta come bambina cicciottella,guardando mia sorella che da quasi obesa diventava ogni giorno + magra, + bella.. anoressica anche lei? Sì. ma io non avevo la sua forza...io stavo a guardare..a desiderare un bel giorno di aprire gli occhi e risvegliarmi nel suo corpo. L'ho sempre segretamente invidiata e la invidio ancora oggi che ha il corpo di una modella..

Poi crescendo ho fatto i conti con i primi rifiuti, le derisioni, e quel senso continuo di disagio,di inferiorità... Sicuramente lascerò un pò di me in voi,e son sicura avverrà anche il contrario..
Vostra ..Moony ..