stupida sognatrice.

SONO UNA SCIOCCA.

IMBOTTITA DI ILLUSIONI

1 Consiglio

Buongiorno a tutte ! Vorrei farvi una domanda.. mi sento incredibilmente debole ( tanto da svenire a volte) a causa dei digiuni o dei d.a un pò ristretti..Volevo chiedervi se conoscete un "rimedio" a questa debolezza..Perchè mi fa sentire una m***da, non mi fa fare sport,e soprattutto mi induce la voglia di mangiare e mangiare..Non sò magari esiste qualche "antidoto" XD..

Per il resto non ho molto da dire..anche ieri come previsto ho saltato la cena..Ora vi posto il d.a previsto x oggi:( non mi sono pesata oggi..mi peserò domenica spero di essere sui 42)

colaz: aria

pranzo:300 gr bietole scondite (36kcal)+ 100 gr di cetriolo (15 kcal) + un caffè cn dolcificante da 2 kcal(2 kcal)

cena : aria( esco anche oggi! )

Tot kcal: 53 ! OTTIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oggi pomeriggio è previsto shopping e camminata tra amiche..quindi un pò brucerò..e se andrò al bar prendo una bella bottiglietta d'acqua!...

un bacio a tutte...
Moony

Dove si nascondono i "perchè" quando servono?

E tutti continuano a dirmi : deve passare del tempo..Quante volte cerco di scappare dai perchè che mi portano a soffrire..eppure questa volta NO..non è stato così...ricercavo un perchè,scavavo tra ricordi e fugaci delusioni per capire il PERCHE'..Perchè ero lì,fragile come una bimba,rannicchiata in preda ad emozioni troppo forti,troppo coinvolgenti...PERCHE'??...La paura è l'unica costante che non mi abbandona...
E' come se ci fosse qualcosa di buio,di sbagliato che si nasconde dentro di me,e che prende il sopravvento x poi ritirarsi e lasciare posto ad una ceca indifferenza...
Ho voglia...
Voglia di un abbraccio forte,fortissimo che mi faccia sentire PROTETTA,CAPITA,AL SICURO..
Voglia di calore,calore umano,fatto di piccole parole,di gesti sinceri,di sguardi interessati
Voglia di sentirmi PERFETTA,di sentirmi APPOSTO CON ME STESSA,di PIACERMI
Voglia di attenzioni solo x me, di sentirmi dire : SEI IMPORTANTE X ME..
Voglia di percepire che senza di me qualcosa cambierebbe
Voglia di rivincite,di forza,di sicurezza,di decisione...
Voglia di vita,ma vita bella,semplice,intensa,PERFETTA
Voglia di sentirmi superiore a qualcuno x una volta,superiore alle mie paure!
Voglia di qualcosa di eterno,voglia di ottenere ciò che desidero
Voglia di CAMBIARE.

Ieri come avevo già accennato non ho cenato.


Ora posto il d.a di oggi : (Peso = 42.5)
colaz: aria-->o kcal
pranzo: 100 gr pomodorini ( 20 kcal),+ 200 gr zucchina (26 kcal). -->46 kcal
spunt-->aria ( o al max un thè verde)--->0 kcal
Cena--> anche oggi esco e quindi la salto. --> 0 kcal

Oggi pomeriggio farò la ciclette elettronica..brucerò 150 kcal.( se me la sento di +)
TOt :--->46 kcal - (150?)

Aggiornerò comunque!..

D.a + qualcos'altro di me

La verità è che ho paura..Tanta paura..Paura che dietro di me non si nasconda altro che una persona incapace .Incapace di avere una passione, di regalare sorrisi sinceri, incapace di amare, di capire quale sia la propria strada, insomma INCAPACE DI VIVERE. Sono anni che mi nascondo dietro delle maschere "d'occasione" che poi mi fanno ritrovare SOLA e STANCA dinanzi ad uno specchio dove riesco ad intravedere,superando quella maschera,quella pesante ed opprimente finzione,2 occhi TRISTI,VUOTI..assolutamente VUOTI. Insomma ho paura di me stessa.Di non essere abbastanza forte.

Sono sempre stata ossessionata dagli "altri" da quel "loro", ed ho sempre cercato di adeguarmi a quello che "loro" volevano..cancellando ogni volontà di quello che dovrebbe essere il mio carattere. Poco fà ho letto una frase che recitava + o meno così :"se devi soffrire soffri x te stessa e non per gli altri"..- Ma infondo che differenza c'è?-Ci si distrugge lo stesso".

E io quante volte mi sono distrutta.Tante volte che ormai autostima e fiducia nelle mie potenzialità si sono completamente dissolte.

Ma che importa infondo? Ormai sono talmente tante le illusioni,le delusioni e le ferite che mi porto dietro che a credere in me stessa sarei solo io,e sarei comunque sotto l'effetto di una nuova illusione..

Nella mia vita c'è spazio soltanto (e non potrebbe essere diversamente,anche x mancanza di alternative) x divenire trasparente..Anche fisicamente..

Ieri ho digiunato ed oggi il d.a è:

colaz:aria

pranzo: 2-3 fettine sottili di melanzana scondite(saranno state poco + di 30 gr)+ un thè deteinato da 27 kcal(ma non l'ho bevuto tutto..comunque avrei potuto evitarlo)

spuntino: un caffè con una bustina da 2 kcal di dolcificante (amaro nn lo riesco a prendere)

cena: Esco e la salto assolutamente!

Non faccio il calcolo delle kcal ma non ho superato le 100..

Però mi sento molto debole..non me la sento di fare il mio solito step oggi.. Ne farò a meno . Ma domani lo farò con gli interessi .

Un bacio ragazze...

Moony

Mi presento..

Questo è il mio primo post.. dovrei presentarmi..raccontarmi..

credevo sarebbe stato + semplice parlarvi di me e invece si sta rivelando una sfida difficile..

In realtà non ho molto da dire sul mio conto.. la mia vita da circa due anni è occupata da un solo ed unico pensiero,obiettivo,desiderio..La perfezione..

In questi 2 anni sono cambiata molto grazie ad ana..ho perso all'incirca 15 kili..ed ora sono sui 43 ... eppure vivo con un senso di insoddisfazzione mista ad inutilità pazzesco..mi divora dentro..ho creato questo blog principalmente x sfogarmi e per poter lasciare un segno virtuale dei miei giorni e delle mie emozioni,x sentirmi meno sola,x capirmi di +..
Più di ogni altra cosa al mondo vorrei essere apprezzata da tutti coloro dinanzi i quali ho abbassato lo sguardo x vergogna, x timore, x debolezza..vorrei essere apprezzata da me!! vorrei piacermi e vorrei essere estranea all'invidia..
mi odio e mi faccio skifo..e questo non mi fa reagire di fronte alle delusioni della vita..

Mi sento SOLA...

Sono cresciuta come bambina cicciottella,guardando mia sorella che da quasi obesa diventava ogni giorno + magra, + bella.. anoressica anche lei? Sì. ma io non avevo la sua forza...io stavo a guardare..a desiderare un bel giorno di aprire gli occhi e risvegliarmi nel suo corpo. L'ho sempre segretamente invidiata e la invidio ancora oggi che ha il corpo di una modella..

Poi crescendo ho fatto i conti con i primi rifiuti, le derisioni, e quel senso continuo di disagio,di inferiorità... Sicuramente lascerò un pò di me in voi,e son sicura avverrà anche il contrario..
Vostra ..Moony ..